一个月了，以为有更多时间了可以理清我的思绪，清晰我的目标，明白人生的路该怎么走。以为我可以随心所欲不用等到每个周末才有时间去我想去的地方，参加集体活动或者参观展览。可以去拜访朋友，玩个开心。实际上并不是这样。离职后，心理有了明显的改变。

第一周，我独自一人去了厦门，以为会像豆瓣炒的很热的独自旅行那样，如小资般悠闲的心情，坐在靠窗的火车里，思考着人生，或者什么也不想，发呆。是怎样的一种美丽？然而，实际上并不是这样的，我10个小时的车程里想尽办法驱逐空调的冷风，找尽量舒服的姿势睡觉，屏蔽一切可能的声音，企图睡个好觉。实则一切枉然。第一次坐火车的我，看着车厢里的人，心中感叹，这些人大多数是男人，就算是女人，她们大多是随父和子女一起的。当然，也有那么些大学生，而且，都是有伴的。像我这样一个单身的瘦弱还带着眼镜，怀里惴惴不安揣着包包的年轻姑娘，还真没有发现。

当我们还在有空调的办公室抱怨公司待遇怎么差的时候，这些农民工在奔波，他们不知道下一站下车了，是否能有份还不错能糊口的工作。他们累得在火车站着，坐着，趴着，干脆横着在过道睡了。也不顾是否有人为了打发时间聊了一整晚。也没想过要掏出手机拍一拍这火车里的人生，或者发呆揣测大家都从哪里来，要往哪里去。

我到厦门那天晚上就有着极度的迷茫，彷徨和难以言语的孤独感。感觉一切似乎没意义。是啊，我来到厦门了，一个人，可以到处游玩，感受不同城市的风格和人文。可是，如此人生，如此美景，没有一个人可以与我分享，又有什么用呢？欢声呢？笑语呢？我只是在海边看着无边的栈道，放着歌，对自己说：好吧，我要把这栈道走完，不管去到哪里，不管是否会迷路，一直往前走，不管最后我是否能搭车回到住所。自娱自乐，顾影自怜。感叹天空的变化，感叹大海的无边，感叹在风雨过后转身一霎发现的彩虹。

旅途是值得的，至少，完成了年初我的一个小梦想。我没有得到心中想要的答案。我将往哪里去？真不知道。于是当我答应把朋友说的大长今连续剧看完的时候，我讶异自己居然可以一夜不眠追电视剧而丝毫不感觉疲惫。大长今为什么能够成功？重要的原因是她不服输，很强的专研学习能力和执行能力。正是因为她自身的努力，所以能够得到名师的赏识和教导。优秀的人当然喜欢热爱学习，有着良好学习态度谦卑的学生。一切的成果都来自她不懈的努力和自信。很多时候，她也不知道事情能否成功，她遵循的原则很简单，我要做到。这就是她的信念。在绝望的时候，可以哭，哭完了还是要努力去找解决的办法。也许这也是朋友坚持要我看大长今的原因。从她身上，可以学到很多很多。

寻寻觅觅，尽管知道了成功的方法，可是没有努力的方向，怎么的都让人气馁。是的，我真的不知道我的梦想是什么？甚至我想，其实我就是一介女子，没有什么很大的抱负。只求每天安安稳稳过好每一天，娱乐，读书，精神富足就是最好的人生了。从骨子里，我的确很女人，有着女人的敏感，体贴，弱小和依赖，渴望有个温暖的港湾。而理想的声音，又让我不甘心。不甘心只是做个小女人，我也想有自己的事业，我也想有所成就，我也想受人敬仰，我也想发财致富。我想要自信，自立，自尊地活着。

爸妈的到来，让我深切地感受到现实和理想的对立。现实中，如妈妈说的，其实，每个人最终都是要回归家庭的啊。这个人你不喜欢，相处久了慢慢就有感情了，感情是培养出来的。真的可以吗？我不敢想象，自己能够在未来几十年里，为一个并不熟悉的却不得不每天面对的陌生人生孩子，照顾他和他的家人，看他人脸色。我不敢想象，自己会不会变成黄脸婆被人嫌弃忍受着丈夫的一切冷暴力或者各种出轨？我不敢想象，自己可以过着不是自己理想生活的生活。那么，活得比较像自己，按自己意愿而活，应该算是自己的理想了吧？是的，然而，生存和父母对我期望的压力接踵而来。我担心，担心等我老了，而没有什么能力自己养活自己，受着别人的冷眼议论心理防线是否会崩溃。越是想这些乱七八糟的问题，我的心就越恐惧害怕不安郁闷烦躁，正能量完全的消失了。人生无用论，无意义论占据了内心。继而彻头彻尾否定了自己，担心找不到工作，担心身体，担心未来，担心自己是否能幸福地一个人生活下去，导致了睡眠不正常，晚上无法入睡，不是身体太精神就是脑袋根本停不下思绪。明明肚子很饿却食欲不振。是的，我失去了对自己的掌握。我败给了自己。

如果，真的找一个理由，那人生的意义，应该就是成就自我了。问问你想要怎样的生活，并为之努力，成就心中的自己，已然是最大的成就了。