本来是想前几天写这篇文章的，但拖着拖着..拖到了今天晚上。

我相信每当新的一年来临，我们大多数人总会抱着希望与期待的，虽然2012年的遭遇让我很是不喜欢这个年份，对于2013年也没有多大念想。可内心还是有一丝蠢蠢欲动的，像春天的到来，万物焕然新生的那种感觉…

但在十来天前，因为生病有点严重，竟很不凑巧的住进了医院，一住就是十来天，长这么大还是头次被病痛折磨送到医院里去。现在回想起身体疼痛的画面，都会打冷颤，觉得身上某些部位在隐隐作痛。俗话说的好，生病的疼痛，是最为赤裸裸的折磨。特别是我这种从小到大最怕生病的人，一痛苦眼泪就会很不争气的流下，不管三七二十一，不管平时懂得的大道理，什么忍着，坚持…瞬间都化为乌有。变成小孩，只想要找人依赖着。

其实在住院期间的那些天，每天都有大把大把的时间在发呆，所以我想了很多，我想到了我母亲，在我疼痛难耐的时候，一边抱着我，却只能无能为力的跟哭着，她帮不上我，她不能帮我承受痛，却又只能眼睁睁看着，看着我疼..看着我痛..晚上睡在客厅的沙发，守护着我，就怕我半夜又做噩梦。在我生病脾气变得暴躁无常时，胃口变得挑剔时，她都只能一一承受..想到真的很心疼我母亲。当我长这么大，偶尔还在抱怨家人给的爱不够我拥有时，是多么的自私，即使家人的爱是理所当然的赋予给我，但我怎么可以无理取闹的为了自己一己私欲给他们压力呢？这样的爱，到最后变相的成为霸占，不可作也。

住院也很无聊，每天刷着微博QQ微信，这几种当下网络最热门的交际工具，发布一条自己生病的微博，跟朋友哭诉自己生病的消息，不断刷新。看有没有评论，有没有信息，有没有电话。仔细想想，到底是为了什么？无非就是为了看看有多少人在关注自己？有哪些朋友会来关心自己？那些自己在乎的人，到最后有没有来找自己。如果没有，我的内心就会有种莫名的疙瘩，好像自己被人忽视冷落，没人关心，看见别人有多少人来探望。那种渴望得到别人在意，别人爱的欲望，在住院那些天吞噬着我的内心某个角落。怎么会这样？是不是因为我缺爱？是不是因为我把自己看的太重？我试着去分析我会产生这些感受背后的原因。到最后，我想，是时下最热门的孤单寂寞的心理因素在作怪，是攀比心理，是比较，是眼红，是自尊心。看似越来越多的网络交际，可以轻而易举的联系到别人，但实际上，夹在这些交际工具的中间，是人们内心不断被放大的恐惧和不安全感在作祟。想想真恐怖，这些小小情绪，可以导致到人类那么难受，作茧自缚。不可取也。

在住院的时候还听到很多病友阿姨们都在跟我唠叨“健康是革命的本钱，健康最重要”等等这些俗语。说什么赚多多钱，工作的很厉害都没用。平平安安，平平淡淡过着就行了，就是幸福。等到病了，才知什么事都已经无能为力了。也许这些话，平常从书上看起来觉得没什么，但从病了的过来人口里说出来，总觉得有一种沉甸甸的力量，另一种味道。夹杂一点点后悔，却又庆幸及时发现，及时挽回。也是，有那么一瞬间，我也觉得名啊利啊物质，这些通通都不重要，因为在你生病时，一切都干不成，看起来都是那么飘渺，物质的东西，更脆弱，一点忙都帮不上。

有一点小小遗憾的是，没能好好跟在住院时候帮助我的病友们道声谢谢与再见，没来得及写卡片赠送给护士和医生们。感动是有的，我不会忘记在我父母都忙不能来医院照看我的时候，是病友阿姨们照顾我上厕所，照看我吊瓶里的药液是否输完，在我吃完饭还帮我洗碗倒水。对我的各种关心各种劝诫。人与人之间的寒暄。我真心觉得这些画面很美好，给我的感受很舒服。还有一些护士医生的尽责护理，真的衷心希望，他们能就这样的对待病人，一直下去。多好。
说了那么多，无非是想理清住院这段时间自己的思绪，和所见所闻。像上面最开始提到的，那些坏情绪，导致我郁闷的微不足道小事情，我都懂，但怎么改变？该通过什么行动来改善？这才是重点。而对于那些善意的，好的事情，我该铭记于心，让内心保持美好，并传扬爱的善。改变真的很难，但我始终相信懂得是行动的前提，是好的，就该努力保持。

借此生病这件事情，在接下来的2013年，希望自己能知痛醒悟。